30 noiembrie

Cu sfinţii odihneşte, Hristoase, sufletul robului tău Corneliu, unde nu este durere, nici întristare, nici suspinare, ci viaţă fără de sfârşit.

Agent de vanzari

Stire:
"Sile Camataru cere eliberarea conditionata", printre motive gasindu-se acela ca va fi angajat ca agent de vanzari imediat dupa iesirea din puscarie.
Imaginati-va urmatoarea situatie:
Suna cineva la usa, deschideti. In fata il aveti pe Sile Camataru.
- Buna ziua! Sunt Sile Camataru, agent de vanzari al firmei QQQ si va prezint produsul nostru: Triplitoc Trifazat Torocamfilactic. Cumpara cinci bucati, futu-ti gatu' ma-tii, ca altfel iti rup o mana, iti bat copiii si-ti violez nevasta!

Maidanezii politici

S-a votat legea cainilor fara stapan.
Asa, si?
...si... nimic!
De fapt tot ce-au facut stimabilii deputati, a fost s-arunce pisica (maidanezul, in cazul de fata) in curtea administratiilor locale, chit ca 'mnealor trambiteaza o mare victorie asupra tampeniei numita "legea Marinescu", aia care transforma potaile in asistati sociali.
Pedelistii n-au avut boashe indeajuns de mari si nici sange-n vena incat sa rezolve, o data pentru totdeauna, problema ridicata de prezenta javrelor pe strazi, iar opozitia, in buna ei traditie, l-a luat pe "nu" in brate, ca si cum toate celelalte cuvinte din DEX ar fi fost sterse peste noapte. De azi 'nainte primariile fac ce vor: ii strang in adaposturi, ii castreaza, ii lasa-n strada, ii fac manusi, cu singura deosebire fata de trecut ca au posibilitatea eutanasierii dupa treij'  de zile.
Vax!
Cel putin bucurestenii n-au prilej de sarbatoare, stiuta fiind pozitia scapetelui Oprescu in privinta asta.
Pe de alta parte asociatiile iubitoare de potai au gasit un nou prilej de vociferari, folosind aceeasi placa: sterilizare, sterilizare, sterilizare!...
Bai, manca-v-as gura, voi n-ati inteles pana acum ca prezenta maidanezilor in spatiul public nu-i semn de civilizatie? Ca sterilizati ori nu, javrele poarta aceleasi boli, fac aceeasi mizerie si musca la fel? Nimeni n-a acuzat vreodata niciun maidanez de viol, asa ca de unde pana unde gasiti sterilizarea ca fiind solutia problemei?!!!

Intrebare

Doua trupuri, un singur suflet.
sau
Doua suflete, un singur trup.

Daca ne referim la iubire ca sentiment intre barbat si femeie, cu tot ce implica ea, care ar fi definitia ideala?

Lauda...

Aseara-n crasma imi faceam de lucru pe langa niscaiva beri. Nu eram singur, ma-nsoteau cateva cunostinte.
Din vorba-n vorba si din bere-n bere, incep astia sa se rupa-n figuri.
Wikipedia:
- Eu sunt cel mai destept, stiu totul!
Google:
- Vax! Eu n-am nevoie sa le stiu, eu le am!
Facebook:
- Ma doare-n basca, eu ii cunosc pe toti!
Internetu':
- Ba, fara mine n-aveti valoare!
Indestul varuit, asa cum ii sade bine voinicului, ceva intre muci si manga, Renel se uita crucis la ei peste halba si-i intreaba:
- Ia zi, sa moara ma-ta?

Regele, moastele Sfantului Iliescu Datatorul de Revolutionari si ale Sfantului Constantinescu Izvoratorul de Ratati Politici

Cuconite si papugii, targoveti si babe pioase, domni in ghete si prostime desculta, functionari la Prefectura si breslasi, duduci cu poale scurte si flacai ca bradu', mahalagii proptiti pe langa slugile conacelor, tot ce tine-n sanu' ei urbea damboviteana s-a-mpartit in doua cete: in smintiti si in misei. Unii au luat drumul Dealului Mitropoliei, ailalti au batut carare tot in deal, la Casa Poporului.
Stiti care-i diferenta?
La Mitropolie se pupau moaste, in Parlament pupau un cur.
Stau io si cuget:
- Ori in racla, ori p-afara, e totuna.

Medalion Floarea-Vietii cu Arborele Sefirotic

Daca mi s-ar cere o descriere strict tehnica a modelului, i-as zice doar varf de gama al tuturor celor de pana acum..
Suprapunerea sefirelor Arborelui din Kabala peste Floarea-Vietii, nu inseamna ingemanarea a doua simboluri diferite, ci dovedesc, impreuna, originea comuna a tuturor conceptelor Genezei, fiecare derivand din celalalt si sfarsind prin a deveni UNUL.


Detalii privind modalitati de achizitie si preturi, ca de obicei AICI sau AICI.

Despre cip

Acum o luna, mai pe la pranz, ne stransasem in jurul mesei o adunatura eterogena de indivizi: un calugar, doi scriitori (nu pe bloguri!), directorul unei agentii de publicitate, un inginer, un fizician, un economist, o secretara, un consilier la primarie, subsemnatul, o doctorita, un ofiter, o profesoara si un grafician cu nevasta-sa, o pictorita - cinsh'pe-n cap, fosti colegi de liceu.
Din una-n alta, discutia s-a mutat spre teme de spiritualitate, ca sa atinga, intr-un final, si marota zilelor de azi: cipul.
Argumentele pro sau contra nu s-au legat exclusiv de religie ori viziunile Apocalipsei, ci si politice, sociale, economice, practice, morale, etc.
Spicuiesc cateva puncte de vedere:
- Cipul e rau, e diavolul.
- Cipul e doar o adaptare la vremurile de azi.
- Cipul e progres.
- Cipul e Big Brother, plus NWO.
- Cipul inseamna lege si ordine.
- Cipul e o banala trecere de la creion si catastif, la noul mediu informatizat.
- Cipul e semnul clar al apropiatului sfarsit al lumii.
- Cipul inseamna violarea intimitatii si restrangerea drepturilor cetatenesti.
- Cipul e 666, e Fiara, e semnul Anticristului.
- Cipul e o bucata de siliciu, un mineral, e tehnologie.
Patru l-au respins vehement, ba chiar s-au declarat capabili de revolta fatisa in cazul obligativitatii prin lege. Doi au spus ca li se falfaie. Unul marturisea ca n-a priceput nimic. Altul ne-a facut tampiti, indiferent de pozitia adoptata - bine, aceeasi remarca ne-a servit-o si cand i-am amintit cat de in limba era el dupa profa de Istorie, insa nu stiu cata relevanta are. Ultimii sapte l-au acceptat fara rezerve.
Chiar daca toti batem spre cin'zeci de ani, anumite tipare dobandite pe vremea cand ne constituisem intr-o asa-zisa gashca de rebeli s-au dovedit inca vii, in mod special obisnuinta de a-l lasa pe Gonzo (asta fiindu-i cognemenul castigat atunci si ramas neschimbat pana azi) sa traga concluzia, care concluzie a lipsit, de data asta, in schimb am avut parte de cateva observatii menite sa ne adanceasca si mai mult dilemele - caz ca ne-ar fi incercat.
Spunea Gonzo ca, indiferent de situarea pro sau anti cip, toti ne etalam ori tineam in buzunari telefoanele mobile, adica o constructie tehnologica plina de cipuri. Niciunul n-ar fi refuzat sa faca, de exemplu, o ecografie, daca medicul l-ar fi sfatuit astfel, chit ca si aparatul ala e facut cu aceleasi cipuri. Stiam, majoritatea, ca Baronu' (tot porecla, tot din vremea liceului), al'minteri contestatar al cipului, poarta-n el un stimulator cardiac de vreo doi ani, dupa ce a reusit sa fenteze moartea in urma celui de-al treilea infarct. Parca si pacemaker-ul e tot cu cipuri, nu-i asa? Calugarul, astazi un preacucernic vietuitor intr-o manastire din nordul Moldovei si, totodata, motivul pentru care ne stransasem in crasma, fiind Sfintia Sa venit  in vizita la parinti, pe vremuri cunoscut ca si Chioru', tocmai ce ne povestise cum chilia economului fusese dotata cu internet si calculator - iarasi puzderie de cipuri. Unul dintre cei doi scriitori, ma refer la Patraulea (se-ntelege ca-i porecla...), formulase observatia lui 666 inscris in cip sau/si codul de bare. Gonzo l-a rugat sa descifreze acelasi cod aflat pe pachetul de tigari, ca tot il avea la-ndemana. Ca car, ca mar, ca asta-i cinci si asta-i sase, ca nu-sh' ce linii si nu-sh' ce spatii formeaza repetitia lui sase, enfin, o babilonie din care nici el insusi nu pricepea mare lucru, intrerupt de catre fizician (Balalau), cu observatia seaca:
- Patrauleo, mai taci, dracului, esti prost ca noaptea. Scanerul care citeste codurile de bare le interpreteaza binar, in unu si zero, nu in sase si maimute colorate!
Pe Gogo n-a fost nevoie s-o poreclim, doar i-am taiat terminatia numelui si gata, din Gogoasa a devenit Gogo.
Cata diferenta intre adolescenta stearsa si tacuta de acum peste treij' de ani, pe care o acceptam langa noi doar pen' ca ta-su era mare scula prin Consiliul Educatiei si Invatamantului, in felul asta avand bilete gratis la orice spectacol, concert, premiera teatrala, bashca siguranta achitarii notelor de plata de prin baruri si terase, si muierea plesnind de nuri si vivacitate din fata noastra!
Mandra posesoare de Tuareg, de vila in Baneasa si una bucata amant cu doua'sh'cinci de ani mai tanar (dupa spusele ei, sau trei bucati, dupa spusele altora), Gogo ne privea pe rand, cum incerca fiecare sa-i convinga pe ceilalti de superioritatea propriilor argumente, pana ce, vizibil iritata de rezumatul lui Gonzo, a tinut sa remarce:
- Puisori mici, naivii mamei, ati ramas aceiasi visatori de cand va stiu! Degeaba v-a incaruntit parul, ca nu mintea e responsabila pentru asta, ci anii care v-au facut din prosti, mai prosti... Printre problemele lumii de azi, cipul, oricata importanta i-ati atribui, fie religioasa, morala, civica sau oricare alta, e in coada listei. Apocalipsa, daca e sa vina, o va face din pricina suprapopularii planetei, a secatuirii resurselor, a tembelismului dovedit de clasa politica, una rupta total de realitatile mediului, a incrancenarii cu care omenirea se agata de un concept religios impotriva altuia, asta desi toti dumnezeii spun sa nu ucizi, sa fii bun, milostiv, drept.
Cipul e un cacat, e o prostie, o perdea de fum, cu menirea sa ascunda toate celelale mizerii, mult mai mari! E prezent in viata fiecaruia dintre noi intr-o asemenea masura, incat am ajuns dependenti de el, iar pe voi va framanta doar daca o sa vi-l puna si-n buletin...
Sunteti ridicoli.
Nici daca langa masa noastra ar fi aparut din senin cei trei iezi cucuieti, cu ma-sa, capra, cantand precum Lady Gaga, nu s-ar fi lasat o asemenea tacere.
Calugarul s-a ridicat incet, si-a intins tacticos rasa, apoi a strans centura, dupa care ne-a zis:
- Eeee... io ma cam duc, e tarziu.
- Un' te duci, Chio...- scuza-ma, Sfintia Ta? Si cu noi cum ramane? Macar o vorba, o concluzie, ceva? a turuit Patraulea.
- Dragilor, n-au cazut ei de acord Sfintii Parinti, in sinoduri si concilii ecumenice, vreti s-o faceti voi printre icre, tuici si bere?
- Bine, da' tu ce crezi? insista acelasi.
- ... ca cipul n-are nicio treaba cu crestinul, fix cum cruciulita pe care o poarta la gat Gogo, n-o apara de pacate! a venit raspunsul. E doar un obiect si atat.

...iarasi Osho

Se-ntreaba Osho:
- Cine-i responsabil pentru atata ura intre oameni, pentru atatea razboaie si atata suferinta?
Raspunsul ni-l da tot el:
- Facatorii de bine, care te cauta mereu, invatandu-te despre iubire, bunatate, compasiune. Nimeni nu te invata despre ura.

... m-a facut mama oltean, mai Leano!

Demult, pe cand sarea puricele... (alea-alea, stiti restul), traia un mos vaduv, cu patru feciori, intr-un sat oltenesc din Podisul Getic.
Intr-o dimineata isi scoala baietii si le spune:
-Ba, az'noapte ne-a furat vaca!
Cel mare incepe sa rationeze:
- Clar, dac-a furat vaca, e bulangiu.
Al doilea, cazut pe ganduri, decide:
- Pai daca-i bulangiu, inseamna ca-i mic si slab.
Al treilea, dupa ce i-a ascultat pe cei dintai, spune la randu-i:
- Bulangiu, mic si slab, ne-a furat vaca, tre' sa umble cocosat.
Ultimul, mezinul, se alatura lor:
- Asta-i din Fetesti!
Mosul trage concluzia:
- ... si-l cheama Stan Tanase!
De'ndata se urca toti in tren, ajung in Fetesti, unde incep sa-ntrebe lumea daca-l stiu pe unu', Stan Tanase?
Ala nu, ala nu, da' pan' la urma cineva tot stia, asa ca iata-i de-a valma-n casa, peste Stan Tanase, luandu-l p-asta la omor, ca de ce le-a furat vaca? Sa faca bine, sa le-o dea 'napoi!
Bietul om o tinea p-a lui, ca n-a furat, ca nu stie nimic!
Intr-un tarziu scapa din mainile oltenilor, fuge direct la politie, gaborii vin, ii aresteaza, ii duc la tribunal.
Judecatorul:
- De ce l-ati batut, ba, pe Stan? Ce-ati avut cu el?
Al' batran vorbeste-n numele tuturor:
- Dom' judecator, daca ne-a furat vaca?... Nici nu vrea s-o dea indarat.
- Si de unde stiti voi c-a furat-o Stan?
- Ie clar, dom' judecator: a furat o vaca, inseamna ca e bulangiu, si daca-i bulangiu, ie mic, slab, cocosat, ie din Fetesti si-l cheama Stan Tanase, limpede ca lumina zilei!
Judecatorul nici nu mai stia ce sa creada, sa se-nchine, sa-i injure, sa-i dea afara ori sa-i inchida, asa ca se hotaraste sa le dea o lectie.
- Ba oltenilor, uite, in sertarul biroului am o cutie; ia sa-mi spuneti voi, ce-i in cutie?
Nici una, nici doua, feciorii mosului incep sa vorbeasca pe rand:
- Daca-i cutie, inseamna ca-i patrata.
- Daca-i patrata, inseamna ca inauntru e ceva rotund.
- Daca-i rotund, inseamna ca-i galben.
- ... si daca-i galben, musai sa aiba miez, conchide mezinul.
Mosul mediteaza scurt, un minut sau doua, la cele spuse de baieti, dupa care decide:
- Dom judecator, in sertar tineti o portocala.
Judecatorul se intoarce catre reclamant si-i spune:
- Ba Stane, nu mai fi incapatanat si da-le astora vaca, ce dracu!...

Replici

Se-ntampla uneori sa iau aparatul de fotografiat cu mine atunci cand hoinaresc pe strazi.
Nu ma-ntrebati de ce, n-as putea sa va dau un alt raspuns in afara aporeticului deja facut celebru de Tutea: d-aia.
Tot asa, deunazi, i-am facut o poza unui cersetor. Observandu-mi gestul, individul ma apostrofeaza:
- Vezi, ba, d-aia a murit Lady Di, din cauza voastra, a paparazzilor!

Bacalaureat 2011

Incepand cu elevii, ba chiar fratii ori surorile mai mici ai astora, trecand la parinti, profesori, politicieni, pana si portareasa de la Bioterra, zilele astea jelesc cu totii, fix ca baba oarba care plange la mormant strain.
Dragii mosului, asta-i adevarul, asta-i nivelul sistemului educational romanesc, asa a fost dintotdeauna sau, cel putin, din 1969, anul cand am pasit eu in scoala.
Fie ca ne-am mintit singuri, fie c-am strans "fonduri de protocol" inaintea oricarui examen, fie c-am dat sfanta spaga, ne-am complacut intr-o iluzie, un vis roz din care ne-a trezit o galeata de apa rece varsata-n crestet.
Cui i-au folosit rezultatele maxime din anii trecuti, faptul ca universitatile particulare erau pline? La shaormerie te serveste un licentiat in drept, ospatarii au cel putin o facultate de geografie absolvita, iar popii vin sa-ti monteze termopane.
Neicusorilor, si acum, daca tot vi s-au deschis ochii, e vremea sa va-ntrebati: ce-i de facut?
Eu am numai doua raspunsuri, insa pot fi mai multe si mai destepte decat ale mele:

1 - Reformarea sistemului de invatamant prin introducerea pachetelor optionale.

Dom'le, astazi un copil face mai multe ore de muzica sau desen decat Mozart ori Picasso, invata la Chimie, de parca s-ar pregati sa devina M. Curie, zau asa!
Am cin'zeci de ani si tot ce mi-a ramas in minte din vremea aia e ca sarea-i NaCl, insa parol ca nu mi-a folosit la ceva...

2 - Reintroducerea scolilor profesionale.

Motivul?
Unul simplu si de bun simt:
- Decat un ospatar absolvent al Facultatii de Geografie, mai bine unul care a-nvatat in scoala cum se tine farfuria si  s-aseze tacamurile pe masa.

In memoria tatalui - o alta fotografie

O alta poza si ce a scris tata pe spatele ei:
"Aceasta fotografie este scoasa la pomul de Craciun cu D-l Profesor si cu Doamna Princesa si cu camarazii mei raniti din razboiul Sfant pe 1941.
scoasa pe ziua de 23 Decembrie 1941 in spitalul Mihai Ghica"

Greu mai pot identifica astazi chiar si spitalul (posibil a fi actualul Institut Parhon), insa  cei numiti "D-l Profesor" si "Doamna Princesa" vor ramane o enigma...
(Tatal meu este cel din dreapta-jos, cu mustata)

In memoria tatalui

Poza de la casatoria parintilor mei

Pe spatele fotografiei sta scris:
"Aceasta fotografie este scoasa pe ziua de sapte Mai 1944 cand a fost cel mai mare bombardament"

(La 7 mai 1944, doua valuri de bombardiere au lovit Bucurestiul: 100 britanice, noaptea, si peste 700 americane, ziua. A fost cel mai crunt atac aerian pe care l-a suferit Capitala in patru ani de razboi)

"V"-ul intors de pe maneca tatalui meu indica statutul lui de invalid, ranit pe front.

Bac-ul analizat de... Hitler!

Troita de la Tancabesti, sambata 25 iunie 2011

Tineti minte trei cuvinte:
Garda merge inainte!

...........

Medalion Floarea Vietii, pandantiv Merkaba - important!

Saitul Bijutierulmeu.ro fiind inoperabil in scurte perioade, am lansat Bijuterii ezoterice, loc unde gasiti detalii legate de preturi, modalitati de contact si achizitie.

Sarbatori fericite!

Political correctness

"Corectitudinea politică este o doctrina cultivata de o minoritate deliranta, ilogica, promovata de mass-media oficiala, care sustine afirmatia cum ca este intru-totul posibil sa apuci o bucata de căcat de partea curata"

Breaking News - USL (sau cine nu-si cunoaste istoria e condamnat s-o repete)

PSD-PNL-PC sau Alianta de Stanga-Dreapta, o anomalie cum numai in politica damboviteana poti intalni...
Dragii mosului, in '89 a cazut Ceausescu, de Craciun l-au impuscat, cinci luni mai tarziu, in Duminica Orbului, 67% alegeau FSN-ul, iar Iliescu ajungea presedinte cu 85% din sufragii!
Era luna mai si debuta perioada celui mai crunt jaf al tarii, ceva nemaiintalnit de la cucerirea Daciei de catre Traian! Nici macar fanariotii n-au reusit o asemenea performanta, iar marea invazie mongola a fost mangaiere de fecioara pe langa asta.
Mai treceau doua luni si muncitorii scandau deja:
- Ceausescu, sa ne ierti,
Ca-n decembrie am fost beti!
Cu 61% de voturi pentru alde Nastase&Co, asta inseamna un singur lucru: LIBER LA FURAT!
Cu 61% de voturi pentru alde Voiculescu, asta inseamna un singur lucru: dormi, romane, linistit, antenele gandesc pentru tine!
Cu 61% de voturi pentru "prezidentialul" Crin Antonescu, asta inseamna un singur lucru: primul presedinte din istoria republicana a Romaniei cu o singura idee politica, si aia constand intr-o lozica, JOS BASESCU!

Ascultati la mine: o sa-l regretam pe Basescu mai abitir ca pe Ceausescu.

Greaca-Cercani si o gazda pe masura: George Mihaila

Dragii mosului, daca-n urma cu cinci ani n-as fi renuntat la pescuitul pe balti private, as zice ca Cercaniul e tot ce si-ar putea dori unditarul, lansetistul, craparul, enfin, tot ipochimenul atins de virusul asta fara leac, insa n-ar fi corect din partea mea, odata ce singurul termen de comparatie il constituie Dunarea, ori, hai sa fim seriosi, una-i una, alta-i alta!
...si totusi trebuie amintit omul din spatele realizarii: George.
Pupa-v-ar neica, l-am intalnit doar de trei ori, prima data in 2007, la un concurs amical, genul miutei din spatele blocului, fara premii, fara taxe, doar o intalnire prieteneasca intre pescari, a doua oara la balul unei asociatii (APS), si sambata, a treia.  Dom'le, are cumatru'  o calitate cu totul deosebita in a te face sa-i simti din plin ospitalitatea. La Cercani nu esti musafir, nu esti doar un cumparator de servicii, esti rege, domnul si stapanul! N-ai sa vezi la el aerele patronului mioritic, nici slugarnicia de fatada a celui care vrea doar sa te jumuleasca, George iti e deopotriva prieten, frate, sfatuitor si partener de chef.
Da'  gata, ca p-orma o sa ma banuiti de reclama si chiar nu-mi doresc, eu v-am descris omul, tot restul urmeaza sa descoperiti singuri.
Acu'  sa depanam firul povestii:
- De-o saptamana stateam ca pe jar, n-aveam certitudinea zilelor libere, ca ba se nimerea vreo comanda urgenta, ba niscasiva obligatii sociale, ba vremea era prea cainosa, ca sa nu mai amintesc de faptul ca-n afara de guta, ace si plute, canci scule de copca! Salvarea a venit de peste tot, asa se face ca vremea s-a-ndreptat, neamurile s-au risipit si pe la altii, lanseta mi-a dat nea Pantazi, ba chiar si dandinete, moromasti, plute, fir de 0,8, iar caimacul mi l-a servit Vasile:
- Adare, nu-ti trebuiesc, coane, d-astea, ca la Cercani e biban putin, caras si crap e mult, dai cu ac simplu, c-asa fac si io (de bine ce mi-a zis-o, a iesit al doilea din saptezeci!).
La patru jumate deschideam felinarele, ca numa'  pana ce reusesc sa misc doar un picior de sub plapuma, imi ia ceva timp... Cafeaua, dusul, echiparea - aici e de munca, vericilor, ca nu-i de saga sa stai vreo sase ore pe gheata! Izmene, tricouri, pulovere, trei perechi de ciorapi, musai de lana, si iata-ma urnit la sapte din fata blocului.
Bucuresti-Frumusani-Hotarele
Cumetrilor, asa un soare izmenit se ridica dintre zapada si nori, ca o domnisoara la prima intalnire!

Pai se putea sa nu-l trag in poza? Nu, nu se putea, la fel cum nu se putea sa fiu io singurul intaziat, asa ca cine opreste langa mine? Exu si Armand. Cum, nu-i stiti? In fine, pescari d-ai mei, nu-i treaba voastra...
- Vericilor, luati-o voi 'nainte, manca-v-as gura, ca io nu stiu drumu'  asta, sh-o sa-mi fie mai usor in coada voastra.
Uite asa, in loc sa orbecai ca bezmeticu, sa folosesc GPS-ul lu': "Nene, care-i drumul spre Heresti,care-i spre Greaca, unde-i balta lu' George?", tot ce mi-a ramas de facut a fost sa nu pierd din vedere luminile de pozitie ale cumetrilor si-n douaj'  de minute eram acolo.
Lume ca la nunta, fratie! Saptej'  de insi pe putin! Pe unii-i stiam, de altii, auzisem, mai erau cativa, precum Florentin Iuga, cunoscuti de pe sticla, ce mai, fineturi bombeu in bombeu cu calicimea, treaba-i ca eram pescari cu totii.  Gheata groasa, sa tina un camion si mai bine, masa intinsa, vinul fiert, termosurile pline ochi cu tuica fiarta, treburi d-astea, de baieti, nu stiti voi si degeaba va explic, ca tot nu pricepeti...

Surpriza mare cand s-a itit si nea Pantazi - nu-l asteptam...

Eeeeeiii... alea-alea, cutare-cutare, da'  ne mancau palmele, vericilor, parc-aveam jar sub talpi; hai pe gheata! Primele copci au fost gherla curata: apa mult prea mica, n-avea cum sa tina peste, asa ca ne-am mutat mai in stanga, vreo douazeci de metri. Ganditi c-am facut bine? Asa am crezut si noi, pacat ca pestele n-a fost convins de alegerea noastra...

Gauri am dat, am pus momeala-n ace si am am inceput sa ne uiram la plute, fix ca curca-n lemne.

Dadeam cu libelule, fara nada, tarziu ne-am dat seama ca viermusii ar fi fost mai buni. Nu-i bai, n-a existat, nu exista si nici nu cred sa mi se-ntample pocinogul de-a nu prinde nimic, chit ca ma uitam cu jind la nea Pantazi cum ii scoate la aer:

... va urma...

Octavian Goga

Primita pe mail de la Mahoe:

In perioada in care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune. Aparate de radio erau putine. De asemenea, si ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni. Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.
Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio. A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasa, sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio.
Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
- Il bag in p**** ma-sii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastra!


Intamplarea a povestit-o chiar Octavian Goga.

Sufragii

Incep asa:
Adrian Nastase declara: "Daca partidul nu reactioneaza, e de mamaliga!".
Hantenele titreaza: "Presedintele C.J. Arges arestat! Motivul: sponsorizarea Arhiepiscopiei Argesului".
Irealitatea tv strange de urgenta un cor de bocitoare: Ponta, Antonescu & Co.
Bizonu' platitor de taxe decreteaza: Basescu e dictator!
Acu' dati-mi voie sa zic si eu ceva:
- Ba Nastase, luati-va, manca-ti-as gura, iarasi de manute, si duceti-va in corpore la Parchet, s-aratati lumii cum sustineti voi, conducerea PSD-ului, spiritual, moral si material coruptii, ca ce mama dracului, ati facut-o deja in sprijinul lu' Gabriel Bivolaru, incalte cunoasteti drumu', n-o sa va rataciti.
- Hantenelor, Constantin Nicolescu a manarit aproape un milion de euro din banii U.E.; gainaria facuta pe-o felie cu episcopul e un mizilic.
- Irealitateo, apuca-te, nenica, de telenovele, regizeaza dramolete, vodeviluri, ca-n privinta comentariilor politice manifesti tot atata credibilitate ca o centurista clamandu-si fecioria.
- Bizonule, pune, dracului, mintea la treaba, gandeste, ca d-asta ti-a dat Dumnezeu cap, nu-i mai lasa p-altii s-o faca pentru tine!

Bunicu' si popa

Bunicul matern, Dumnezeu sa-l odihneasca, se tragea din neamul Scortanilor, printre mosii lui numarandu-se acel haiduc, Amza Scortan, in ceata caruia si-a facut ucenicia un altul mai vestit - zic de Ionita Tunsu. Fusase vataf pe-o mosie de-a Balacenilor, din Vlasca, pana ce un accident nefericit l-a lasat c-o mana si-un picior mai scurt, asa ca s-a-ntors acasa. Aici, fire ciudata, s-a facut un fel de frizer; ii tundea si barbierea pe toti cei din sat refuzand orice fel de plata - zicea ca asta sa fie pomana lui. Invatase pe de rost toate riturile si cantecele bisericesti, slujind ca dascal pe langa popa, chiar daca era analfabet.
Cand a murit ma-sa, strabunica, mama era marisoara, de vreo sapte-opt ani (acum are 89!), asa ca-si aminteste exact scena petrecuta pe marginea gropii; iat-o:
Bunicul il intreaba pe popa, cand asta taman incepea slujba de inmormantare:
- Ia zi-mi, parinte, cat ma costa?
- Pai, ba Merine, dai si tu doi poli, ca toata lumea.
- Cat parinte?!!! Doi poli?!!! Mie-mi ceri tu atat?!!! N-a facut mama doi poli vie, tu vrai sa-ti dau banii astia pe ea moarta?!!!
Apoi, intorcandu-se spre cei stransi in cimitir, continua:
- Ia hai, fratilor, acasa, sa-l lasam singur cu moarta aici, sa-i faca el ce-o sti, ca mai apoi i-oi face si eu ce stiu, da' mai pe-ntuneric, mai la un colt de drum!
.................................................. ..........................
Astazi nu mai am morale, ca s-au terminat, mai incercati maine, poate aduce.

Svastica - sau daca nu esti si fudul, nu esti prost destul!

De parc-ar fi vreun secret: da, dom'le, fac si vand bijuterii, osebit ca prima parte chiar imi place, mai cu seama cand e vorba de simboluri cu aura ezoterica, ba am facut si un sait dedicat lor. Motivul? Simplu: traim un timp in care oamenii cauta si se cauta, majoritatea fugind bezmetici de de ei insisi, aruncandu-se la-ntamplare asupra a tot ce li se pare deosebit, nou, nemaivazut, nemaiauzit, chit ca aproape toate-s de-o varsta cu focul ori de-un leat cu apa calda...
Monchericilor, sa fim bine intelesi, eu nu va ofer leacuri de galci, talismane de vindecat diabetul sau impotenta, ca nu-s Mama Omida, iar cine intelege trebusoara asta, mai vorbim, cine nu, sa ma ocoleasca!
Eeee... si cum spuneam: mai deunazi imi intra un cumatru-n pravalie, client vechi, dintre cei care au facut safteaua saitului, si-mi cere, nici mai mult, nici mai putin, decat o svastica.
- Pai, fratie, nu stii ca-i un simbol interzis? il intreb eu.
- Ba da, insa de vreme ce legea asta-i facuta de niste idioti, tot d'al d-astia s-o respecte!
Dragii mosului, sa stiti 'mneavoastra ca mult adevar ie-n zicerea d-aici...
Nu-sh'  cum dracu s-a-mpamantenit ideea ca spui svastica si tot natul se duce cu mintea la nazism, de parca simbolul le-ar apartine sau ar fi nascocit de ei.
Nimic mai fals!
Daca prin cine stie ce minune va paleste, asa... din senin, setea de adevar, veti afla ca cel mai vechi simbol religios e svastica  -si nu doar atat! Poate-i singurul (aici mai am de cercetat, insa deja-s aproape sigur!) prezent in toate timpurile, toate culturile, toate religiile, toate colturile pamantului, de la galbeni si pan' la negri, de la inuiti si pan' la guarani.
Ca niscaiva ipochimeni au defilat cu ea in frunte? Da'  zvastica ce vina are?!...
Enfin, hai ca nu vreau sa va mai  plictisesc, nici sa va rapesc placerea de a cauta si singuri adevarul spuselor mele, asa ca inchei aici, nu inainte de a pune poze cu medalionul facut dupa dorinta cumatrului si putirinta mea:

Exista un numar destul de mare, cand socotim teoriile care incearca sa explice universalitatea svasticii, pentru inceput amintesc doua dintre ele.
Prima sustine ca simbolul ar fi aparut in spatiul carpatic, ba chiar voci ale nationalismului exacerbat ii numesc pe daci drept autori, iar de aici s-a raspandit in lumea-ntreaga. Ca baza a ideii in sine ne este prezentat argumentul ca cea mai veche dovada arheologica provine din regiune, insa, dragilor, parca nu m-as increde prea mult in trebusoara asta, odata ce nu-mi pot imagina vreun dac vaslind pana-n Australia, iar de inotat, nici atat!
A doua-i legata de ipoteza unei civilizatii si culturi unice, care a influentat constant dezvoltarea rasei umane, calul lor de bataie fiind, cel mai adesea, piramidele si, mai exact, prezenta lor pe mai toate continentele, insa eu iarasi carcotesc - de!... o fi ceva instinctual? - pen' ca, s-avem rezon: epocile difera pe distanta de milenii! Egiptenii s-au lasat de "sportul" ridicarii edificiilor de acest tip, cu aproximativ o mie si ceva de ani inainte ca ele sa-si faca aparitia in cele doua americi sau Asia, insa dac-ai vrea sa-i contrazici pe autorii amintitei ipoteze si-n privinta svasticii, n-ai avea cum, odata ce ea transcede neabatuta intreaga istorie a civilizatiei de oriunde.

As putea culege la intamplare zeci, sute, mii de fotografii ale svasticii, ca-i plin netul de ele, incepand cu nume de localitati, embleme ale unor echipe sportive si terminand cu reclame de pe cutiile cu chibrituri, insa n-am de gand sa va incarc prea mult memoria vizuala, asa ca ma rezum la o fotografie din colectia personala, cea a coroanei reginei Maria, realizata la Paris, dupa planuri venite din tara, intre anii 1921-1922, perioada in care Hitler isi exersa talentul oratoric in fata unor mici grupuri de cheflii, prin crasmele bavareze…

La buna vedere, dragii mosului!

PS. Titlul se adreseaza , in special, alora care s-au scremut pana ce ne-au dat legea asta cretina - nu c-ar fi si singura de aceeasi factura...
(Detalii legate de preturi, modalitati de contact, gasiti AICI sau urmand linck-ul http://bijuteriiezoterice.blogspot.com/)

L.E. Va invit s-aruncati o privire si asupra acestei imagini obtinuta de catre telescopul Kepler in care este redata imaginea din spatiu asupra Caii Lactee.